母亲节:我要在这陪妈妈,我怕她孤独
 
  妈妈逝世后第七天,我才哭起来,没日没夜地号啕大哭。
 
  2011年11月29日下战书6时,病房里传来一阵一阵的呼吸声,那是妈妈生命中的最初时辰。
 
  我买通了姥姥的德律风,把手机放在病床上。听焦急促的呼吸声,姥姥冒死地在召唤,我不绝地反复着说:“妈妈,我爱你。”我想要捉住这最初时辰,让妈妈听到我对她的爱。
 
  下战书6时32分,在一阵一阵短促的呼吸声当时,仪器上一切的曲线,酿成直线。伴随我29年的母亲,留下最初一滴眼泪,永久地分开了我。
 
  老人家说,你不克不及把眼泪留在妈妈身上,否则她也会把你带走。
 
  那一刻,我照旧把眼泪滴在妈妈身上,我何等盼望,她也能把我带走。
 
  医护职员走过去,把她装进一个铁柜,送去平静间。
 
  短短的十几分钟,本来充满康乃馨,依然充溢生命气味的病房,变得无比冷落。这个我和妈妈渡过最初一个月的中央,变得云云生疏,妈妈一切曾在这里生存的陈迹,被拾掇得一尘不染。
 
  我曾在病床底下放了一双高跟鞋,是妈妈已经朝思暮想,但是没无机会穿的一双鞋,它曾簇新地被放在病床底下,它被拿走了;我曾在洗手间放了她的牙刷,早已堕入深度苏醒的她,不曾用过,也被拿走了。
 
  此时现在的病房,空空荡荡,只剩下紫色的光芒,这是病房在消毒,它将以全新的相貌欢迎下一个病人。
 
  随着被装进铁柜的妈妈,去往平静间,路上,峻叔不断拉着我的手,不绝跟我说:“狼狼还在我们身边,你有没有觉得到,我不断都觉得到。”
母亲节,我要在这陪妈妈,我怕她孤独
母亲节:我要在这陪妈妈,我怕她孤独
  平静间就像一个很大的堆栈,一座铁门将生与去世相离隔来。铁门里,是一排排冰柜,被酷寒冷地放在那边,文风不动。铁门外,是我和峻叔,是有数个悲哀号啕的生者。妈妈被放在两头那层,放在妈妈上面一层的是一个10岁的小男孩,因患白血病方才逝世。隔着铁门,怙恃在那呼天喊地哭,欣喜若狂。
 
  每天在这,都演出一场又一场的生离诀别,另有一场又一场的法事。平静间的门口,总有一些人跑过去问你,要不要做法事?要不要买骨灰盒?我第一次觉得到,原来人在世有买卖,人去世了更有买卖。
 
  天气渐晚,其别人渐渐散去,医护职员把铁门锁上。亲人们劝我拜别,今天再来。我说我要在这陪妈妈,我怕她孤独。
 
  她和其别人被放在这个封锁的中央,统统庄严而沉寂,没有白昼的哭泣,只要窗外的树叶窸窣作响。
 
  这是我第一次,觉得到她很孤独。
 
  从小到大,不是她陪着我,便是我陪着她。小时分,她陪着我长大,我去哪儿,她在哪儿。当我分开家在异地念书,她怕我生存不克不及自理,辞职伴随我;当我爱情立室,她为我洗衣做饭;当我成群结队,她陪着我照顾峻叔。抱病后,我又陪着她,陪着她化放疗,陪着她四处求医;给她擦身,为她沐浴。
 
  那一晚,我坐在平静间门口,在离她近来的中央,陪着她。峻叔说,我也要在这。我深信,妈妈还在阁下。
 
  那是一个漫长的夜晚。
 
  我紧闭双眼,想起了小时分。当时候,妈妈照旧一名戏剧演员,团里的台柱子。妈妈在下面扮演,我则搬来一个小板凳,坐在上面,学着妈妈的一颦一笑。妈妈下乡上演,我也随着,趁着妈妈换装的间隙,我还下台,扮演了朗读古诗。
 
  厥后,为了我能考上全市最好的中学,妈妈辞职,分开生存了十多年的小县城,离开郊区,租住在一个连卫生间都没有的屋子里。
 
  再厥后,我长大嫁人,妈妈也搬了过去。从峻叔出生的那一刻起,妈妈就与峻叔形影相随。所谓一把屎一把尿把孩子养大,说的即是我的妈妈。人家乃至一度以为,峻叔是她的儿子。
 
  妈妈这终身,为了我跋山涉水。
 
  第二天一早,灵车来了,他们要把妈妈送去殡仪馆。殡仪车上,司机让我们坐在后面,说我们不克不及跟遗体在一同。
 
  我彻底愤恨了。
 
  从医院到平静间,从平静间到殡仪馆,他们每团体都用“遗体”二字描述妈妈。躺在那的,但是我的妈妈。
 
  我和峻叔执意要坐在妈妈阁下,我要陪着她。
 
  妈妈在殡仪馆,整整待了48小时。我猖獗地以为,人身上一切细胞的殒命,是在48小时之后。
 
  那48小时里,我一半工夫在殡仪馆,一半工夫在家里。在家中那整整一天,我坐在窗台,望着里面车来车往,人去人来,不想语言,不吃不喝,工夫似乎不断中止在那一刻,但墙上的时钟,不绝地滴答作响,48小时,就在“滴答”中,过来了。
 
  48小时之后,我在殡仪馆举行了一场吊唁典礼。从我踏进殡仪馆的那刻起,我就很惧怕见到妈妈。我依然记得,妈妈从病房里被抬着出来时,鼻子、耳朵堵得去世去世的,否则会渐渐地流出浓稠的液体。妈妈这辈子都爱优美,她怎样能在这最初时辰,云云不胜。
 
  我看到躺在通明棺材里的妈妈,画着淡淡的妆,面色苍白宁静,就像睡着了一样,仍然很美。在她身边,铺满了鲜花。
 
  峻叔写了一张小卡片,他悄悄地抬起他外婆的手,把卡片放进寿衣里。卡片上写着:狼狼,我会照顾好妈妈。
 
  终于,妈妈照旧要被推进火炉。当我和峻叔一同把妈妈推进火炉时,峻叔哭得撕心裂肺。那一刻,他才真正认识到,狼狼不在了,永久都不在了。
 
  一场火,将优美了一辈子的妈妈,化为一盒骨灰。捧着骨灰时,我执意要翻开骨灰盒,一摸,照旧热的。
 
  我一起捧着骨灰,一起撒米。老人说,要一起撒米,如许,逝世的人才干找到回家的路。我渴望着妈妈能找到回家的路。
 
  妈妈的骨灰放在家里的那一刻,我终于有些放心:狼狼,又回到了我身边。每天用饭,我会多放一副碗筷,每天在骨灰盒前,我要点三炷香。我用这些种种活动,让我以为,妈妈还在我身边。
 
  夜里,我时时惊醒。模糊间我想赶忙起床,以为妈妈还在医院等着我,直到我跑到客堂,闻到满屋的香火味,看到放在冰箱上的骨灰盒,我才愣住了脚步。
 
  头七当时,狼狼下葬。
 
  她的骨灰,被安顿在坟场里。那一刻我以为我的妈妈终于找到她终极的归宿了。这里是她的新家,我在坟场上种了青草,两旁种了青松,我想把这里装扮得漂美丽亮的。我在左近的坟场烧了香,盼望他们也能对我的妈妈好一些。
 
  在这之前,我以为妈妈是孤独无依的,从病房到平静间,从平静间到殡仪馆,从殡仪馆到火炉,她自愿到处 “流浪”。终于,她在这里,得以长逝。
 
  但是从这天起,我却歇斯底里地哭了起来。我盼望我的妈妈能返来找我,最少她要给我托梦,通知我她还在我身边,只不外我只能在梦里看到她了。
 
  头七当时的二七、三七……直到七七,我在家左近,西北东南四个偏向,烧香撒米,我科学地想把她魂魄招返来。我给妈妈的手机号码打德律风、发短信,虽然对方没有任何回应。
 
  我在家里四处乱找,看看有哪些中央主动过。我试图想找到一丝陈迹,证明妈妈返来过。
 
  我跪在窗边,翻开窗户,等着她返来。我想,妈妈那么爱我,她要是晓得我如今活不下去了,她肯定会返来找我的。就连早晨睡觉,我也要把窗户开着,怕妈妈的灵魂进不了家。
 
  亲人劝我用饭,劝我喝水,劝我出去走走。我吼道,你们让我用饭,我还能吃失掉妈妈煮的饺子吗?你们能通知我一个办法,让我去把妈妈换返来吗?
 
  我从伤心到愤恨。
 
  我不绝地想,人来这一遭终究是为了什么?妈妈这么辛劳把我养大,没有享到福,这么受尽折磨地走了。那么,她来人间间这一遭来做什么?
 
  我愤恨这个运气的不公,我愤恨这人间为什么没有幽灵。
 
  再从愤恨回到非常伤心。
 
  我以为我用尽了一切的方法,想把妈妈找返来,但是她依然没有返来,乃至连个梦都没有给我。
 
  此时,我开端明确,没了便是没了,妈妈回不来了,永久都回不来了,纵使你何等爱她,何等想她,她再也不会呈现在你面前目今,拉着你的手,说:女儿,我更爱你。
 
  峻叔胆怯地走到我身旁,拉着我的手说:妈妈,你吃点工具吧。否则我怎样办呢?我也很想外婆,我很爱狼狼。但是,我也爱妈妈。
 
  我在脑筋里不绝地想,人来这一遭是做什么?妈妈这么辛劳把我养大,没有享到福,这么受尽折磨地走了。那么,她来人间间这一遭来做什么?
 
  假如说,妈妈来人间这一遭是为了我。那么将来,我便是她。她为我支付了终身,我独一能做下去的,便是替代她更好地活下去,我是她生命的连续。
 
  这成为我活下去的来由。
 
  徐徐地,我觉察我越来越像妈妈,许多她已经会做的事,如今我也会做。曩昔我是万事找妈妈,历来不做主。但如今,我开端在家里做主。灯胆坏了,我来换;水龙头坏了,我来修。曩昔,这些事都是妈妈一手筹办。以后,我便是她。
 
  在妈妈的坟头前,我曾很任性地在墓碑上刻了一句话:统统美妙,莫过于与您一同度过。我曾以为,我跟妈妈在一同30年。这30年,是我在这人间间最高兴,最美妙的光阴。因而,在妈妈去世后,我要持续通知妈妈,我这统统美妙,都是与她一同度过的。
 
  但当我真正明确,我们来这一遭是为了什么的时分,我置信以后我的终身都市是美妙的。由于将来的每一天,都有妈妈与我一同度过。
 
  每团体的终身中,总碰面临生老病去世。这个天下上最苦楚的事,莫过于至爱亲人的分开。谁人已经养育你,已经给你带来高兴,带来幸福的人,再也无法与你配合度过以后的每一个日子时,你悲哀,你愤恨,你仇恨。于是,你变得颓丧不已,你以为生无可恋。
 
  但我想,把你带到这个天下上,给你幸福的谁人人,他的希望肯定是,盼望你能活得比他更好。要晓得,你是他生命的连续,以后你的统统美妙,都与他一同度过。
 
  文/章早儿
 
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