母亲节--重读十篇关于母亲的文章
 
  《生日卡片》
 
  文/席慕容
 
  以是这大概是母亲好地珍藏这张粗糙的生日卡片的最大来由了吧。由于,这么多年来,我也只给了她一张罢了。这么多年来,我只会不时地向她要求更多的爱,更多的关心,不时地向她要求更多的证据,盼望从这些证据里,可以证明她是爱我的。
 
  而我呢?我不外只是在十四岁那一年,给了她一张甘美的卡片罢了。她却因而而置信了我,而且把它仔细地珍藏起来,由于,大概这是她从我这里能失掉的独一的证据了。
 
  在那一刹那,我才发明,原来,原来人间一切的母亲都是如许容易上当和容易满意的啊!在那一刹那间,我不由流下泪来。
 
  《母亲》
 
  文/莫言
 
  我出生于山东省高密县一个偏远落伍的墟落。5岁时,正是中国汗青上一个困难的光阴。生存留给我最后的影象是母亲坐在一棵白花怒放的梨树下,用一根紫白色的洗衣棒槌,在一块白色的石头上,捶打野菜的情形。绿色的汁液流到地上,溅到母亲的胸前,氛围中洋溢着野菜汁液甜蜜的气息。那棒槌敲打野菜收回的声响,活跃而湿润,让我的心感触一阵阵地紧缩。
 
  这是一个有声响、有颜色、有气息的画面,是我人生影象的终点,也是我文学路途的终点。我用耳朵、鼻子、眼睛、身材来掌握生存,来感觉事物。贮存在我脑海里的影象,都是如许的有声响、有颜色、有气息、无形状的平面影象。这种感觉生存和影象事物的方法,在某种水平上决议了我小说的相貌和特质。这个影象的画面中更让我难忘的是,愁容满面的母亲,在辛劳地劳作时,嘴里居然哼唱着一支小曲!
母亲节--重读十篇关于母亲的文章
母亲节--重读十篇关于母亲的文章
  母亲没读过书,不看法笔墨,她终身中蒙受的苦难,真是难以尽述。和平、饥饿、疾病,在那样的苦难中,是什么样的力气支持她活上去,是什么样的力气使她在大肠告小肠、疾病缠身时还能歌颂?有一段工夫,村落里延续他杀了几个女人,我莫明其妙地感触了一种宏大的恐惊。那是我们家最困难的时辰,我总担忧母亲走上死路。每当我下工返来,一进门就要高声喊叫,只要听到母亲的答复,心中才感触一块石头落了地。有次下工返来,母亲没有答复我的呼唤。我感触最可骇的事变发作了,不由地高声哭起来。这时,母亲从外边走了出去。她对我十分不满,她以为一团体尤其是男子不该该随意哭泣。她诘问我为什么哭。我不敢对她说出我的担心。母亲了解了我的意思,她对我说:孩子,担心吧,阎王爷不叫,我是不会去的!
 
  母亲的话固然声调不高,但使我蓦地取得了一种平安感和关于将来的盼望。这是一个母亲对她忧心如捣的儿子做出的尊严答应。活下去,无论何等困难也要活下去!如今,虽然母亲已被阎王爷叫去了,但她面临苦难挣扎着活下去的勇气,将永久随同着我,鼓励着我。
 
  《我的母亲》
 
  文/沈从文
 
  我的母亲姓黄,年岁极小时就伴随我一个母舅外出在虎帐中生存,所见事变许多,所读的书也好像较爸爸读的稍多。外祖黄河清是当地最早的贡生,守文庙作学堂山长,也可说是外地独一念书人。以是我母亲极小就认字念书,懂医方,会照相。母舅是个有新头脑的人物,本县第一个照相馆是那母舅办的,第一个邮政局也是母舅办的。
 
  我等兄弟姊妹的开端教诲,便满是这个肥大、机敏、富于胆气与知识的母亲担负的。我的教诲得于母亲的不少,她告我认字,告我看法药名,告我决断——做女子极不行少的决断。我的心胸得于父亲影响的较少,得于妈妈的似较多。
 
  《我的母亲》
 
  文/胡适
 
  每每天刚亮时,我母亲便把我喊醒,叫我披衣坐起。我从不晓得她醒来坐了多久了。她看我苏醒了,便对我说昨天我做错了甚么事,说错了甚么话,要我认错,要我勤奋念书。偶然候她对我说父亲的种种益处,她说:“你总要踏上你老子的脚步。我终身只知道这一个完全的人,你要学他,不要跌他的股。”(跌股即是丢脸,出丑。)她说到伤心处,每每失下泪来。
 
  到天大明时,她才把我的衣服穿好,催我去上早学。学堂门上的锁匙放在老师家里;我先到学堂门口一望,便跑到老师家里去拍门。老师家里有人把锁匙从门缝里递出来,我拿了跑归去,开了门,坐下念生书。十天之中,总有八九天我是第一个去开学堂门的。比及老师来了,我背了生书,才回家吃早饭。
 
  我母亲管制我最严。她是慈母兼任严父。但她历来不在他人眼前骂我一句,打我一下。我做错了事,她只对我一望,我瞥见了她的严峻目光,便吓住了。犯的事小,她比及第二天晚上我眠醒时才经验我。犯的事大,她比及早晨人静时,关了房门,先指摘我,然先行罚,或罚跪,或拧我的肉。无论怎样重罚,总不许我哭作声音来。她经验儿子不是藉此出气叫他人听的。
 
  《回想我的母亲》
 
  文/杨绛
 
  我妈妈奸诈诚实,绝不矫捷。假如受了欺负,她每每并不觉得,预先才明确,“哦,她在笑我”或“哦,他在骂我”。但是她从不计算,不久都忘了。她心胸严惩,不怀旧恶,以是能和任何人都和洽相处,一辈子没一个冤家。
 
  妈妈并不笨,该说她很智慧。她身世巨贾家,家里也请女老师教念书。她不光新旧小说都能看,还善于女红。我出生那年,爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。她买了衣料本人裁,本人缝,在缝衣机上缝,一下子就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余, 常爱看看小说,旧小说如《缀白裘》,她看得吃吃地笑。看新小说也能体会各作家的作风,比方看了苏梅的《棘心》,又读她的《绿天》,就对我说:“她怎样学着苏雪林的《绿天》的调儿呀?”我说:“苏梅便是苏雪林啊!”她看了冰心的作品后说, 她是名牌女作家, 但不如谁谁谁。我以为都适当。
 
  妈妈每晚记账,偶然记不起这笔钱怎样花的,爸爸就夺过笔来,写“懵懂账”,不许她多操心思了。但据爸爸说,妈妈每月寄无锡小家庭的家用,一辈子没错过一天。这是很不容易的,由于她是个忙人,每天当家过日子就够忙的。我家因爸爸的任务没牢固的中央,经常变更,从上海调苏州,苏州调杭州,杭州调回北京,北京又调回上海。
 
  我爸爸厌于这类任务,转业做状师了。做状师要有个事件所,就买下了一所破旧的大屋子。妈妈固然更忙了。接上去日寇侵华,妈妈随爸爸避居乡下,妈妈得了顽疾,一病不起,我们的妈妈今后没有了。
 
  我缅怀妈妈,忽想到怎样我没写一篇《回想我的母亲》啊?我早已无父无母,姐妹兄弟也都没有了,独在灯下,写完这篇回想,还痴痴地回想又回想。
 
  《我的母亲》
 
  文/丰子恺
 
  我十七岁分开母亲,到远方修业。临行的时分,母亲眼睛里收回严峻的光芒,诫我待人接物修业立品的小道;黑白上表出慈祥的愁容,照顾我起居饮食统统的细事。她给我预备学费,她给我置备行李,她给我制一罐猪油炒米粉,放在我的网篮里;她给我做一个小线板,下面插两只引线放在我的箱子里,然后送我出门。放假返来的时分,我一进店门,就望见母亲坐在东南角里的八仙椅子上。她欢送我归家,黑白上表了慈祥的愁容,她打听我的学业,眼睛里收回严峻的光芒。早晨她亲身上灶,烧些我所爱吃的菜蔬给我吃,灯下她详询我的学校生存,加以鼓励,经验,或指摘。
 
  我廿二岁结业后,赴远方效劳,不克依居母亲膝下,唯假期归省。每次归家,仍然瞥见母亲坐在东南角里的椅子上,眼睛里收回严峻的光芒,黑白上体现出慈祥的愁容。她像贤主普通款待我,又像良师普通经验我。
 
  我三十岁时,弃职归家,念书著作奉母,母亲照旧每天坐在东南角里的八仙椅子上,眼睛里收回严峻的光芒,黑白上表出慈祥的愁容。只是她的头发已由灰白徐徐转成雪白了。
 
  我三十三岁时,母亲去世。我家老屋西角里的八仙椅子上,今后不再有我母亲坐着了。但是每逢瞥见这只椅子的时分,脑际肯定浮出母亲的坐像——眼睛里发了严峻的光芒,黑白上表出慈祥的愁容。她是我的母亲,同时又是我的父亲。她以一身任严父兼慈母之职而训诲我扶养我,我从呱呱坠地的时分直到三十三岁,不,直到如今。陶渊明诗云:“昔闻父老言,掩耳每不喜。”我也犯这个缺点;我已经全部承受了母亲的慈祥,但不会全部承受她的训诲。以是如今我每次想象中展望母亲的坐像,关于她黑白上的慈祥的愁容以为非常感激,关于她眼睛里的严峻的光芒,以为非常恐惊。这光芒每次给我以深入的警觉和无力的鼓励。
 
  《我的母亲》
 
  文/老舍
 
  姑母常闹性情。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学,她才去世去,我但是没有瞥见母亲对抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当云云!”母亲在非表明一下缺乏以平服他人的时分,才如许说。是的,命当云云。母亲活到老,穷到老,辛劳到老,满是命当云云。她最会亏损。给亲朋邻人帮助,她总跑在后面:她会给婴儿洗三——穷冤家们可以因而少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们理发,她会给少妇们绞脸……但凡她能作的,都有求必应。
 
  但是口角打斗,永久没有她。她宁亏损,不逗气。当姑母去世去的时分,母亲好像把一世的冤枉都哭了出来,不断哭到坟地。不晓得那边来的一位侄子,宣称有承继权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,并且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
 
  但是,母亲并不脆弱。母亲去世在庚子闹“拳”的那一年。联军入城,挨家搜刮财物鸡鸭,我们被搜过两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺去世,然后入室搜刮。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发明了我。倘使箱子不空,我早就被压去世了。竽上跑了,丈夫去世了,鬼子来了,满城是血光火焰,但是母亲不怕,她要在刺刀下,饥馑中,维护着后代。北平有几多事故啊,偶然候叛乱了,市井整条的烧起,火团落在我们的院中。偶然候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着枪炮。这惊慌,这告急,再加上一家饮食的谋划,后代平安的顾忌,岂是一个脆弱的老未亡人所能受得起的?但是,在这种时分,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无方法中想出方法来。她的泪会往心中落!这点软而硬的特性,也传给了我。
 
  我对统统人与事,都取战争的态度,把亏损看作固然的。但是,在作人上,我有肯定的主旨与根本的规律,什么事都可以迁就,而不克不及超越本人画好的界线。我怕见生人,怕办杂事,怕抛头露面;但是到了非我去不行的时分,我便不敢不去,正像我的母亲。从学堂到小学,到中学,我阅历过最少有二十位教员吧,此中有给我很大影响的,也有毫无影响的。但是我的真正的教员,把性情传给我的,是我的母亲。母亲并不识字,她给我的是生命的教诲。
 
  《写给母亲》
 
  文/贾平凹
 
  我妈在挂念着我,她并不以为她曾经去世了,我更是以为我妈还在,尤其我一团体悄悄地待在家里,这种觉得就非常激烈。我常在写作时,忽然能听到我妈在叫我,叫得很逼真,一听到啼声我便习气地朝左边扭过头去。从前我妈坐在左边谁人房间的床头上,我一伏案写作,她就不再走动,也不作声,却要一眼一眼看着我,看得工夫久了,她要叫我一声,然后说:世上的字你能写完吗,出去转转么。
 
  如今,每听到我妈叫我,我就放下笔走进谁人房间,心想我妈从棣花来西安了?固然是房间里什么也没有,却要立上半天,喃喃自语我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。大概,她在逗我,成心藏到挂在墙上的她那张照片里,我便给照片前的香炉里上香,要说上一句:我不累。
 
  《秋日的思念》
 
  文/史铁生
 
  双腿瘫痪后,我的性情变得暴怒无常。望着望着窗外天上北归的雁阵,我会忽然把眼前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜蜜的歌声,我会猛地把手边的工具摔向周围的墙壁。母亲这时就会悄然地躲出去,在我看不见的中央偷偷地听着我的动态。当统统规复寂静时,她又悄然地出去,眼边红红的,看着我。“听说北海的花儿都开了,我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜好花,可自从我的腿瘫痪当前,她侍弄的那些花都去世了。“不,我不去!”我狠命地捶打这两条可恨的腿,喊着,“我活什么劲儿!”母亲扑过去捉住我的手,忍住哭声说:“咱娘儿俩在一块儿,好好儿活,好好儿活……”可我却不断都不晓得,她的病曾经到了那步地步。厥后妹妹通知我,她经常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
 
  那天我又单独坐在屋里,看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲出去了,挡在窗前:“北海的菊花开了,我推着你去看看吧。”她干瘪的脸上现出央求般的脸色。“什么时分?”“你要是情愿,就今天?”她说。我的答复曾经让她大喜过望了。“好吧,就今天。”我说。她快乐得一会坐下,一会站起:“那就赶忙预备预备。”“哎呀,烦不烦?几步路,有什么好预备的!”她也笑了,坐在我身边,絮罗唆叨地说着:“看完菊花,我们就去‘仿膳’,你小时分最爱吃那边的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗?你偏说那杨树花是毛毛虫,跑着,一脚踩扁一个……”她突然不说了。关于“跑”和“踩”一类的字眼,她比我还敏感。她又悄然地出去了。
 
  她出去了,就再也没返来。
 
  邻人们把她抬上车时,她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她曾经病成那样。看着三轮车远去,也绝没有想到那竟是永久的诀别。邻人的小伙子背着我去看她的时分,她正困难地呼吸着,像她那终身困难的生存。他人通知我,她苏醒前的最初一句话是:“我谁人有病的儿子和我谁人还未成年的女儿……”
 
  又是秋日,妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花浓艳,白色的花朴直,紫白色的花热烈而深沉,泼倾泻洒,金风抽丰中正开得绚丽。我明白母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿,要好好儿活……
 
  《思念母亲》
 
  文/季羡林
 
  我终身有两个母亲:一个是生我的谁人母亲;一个是我的故国母亲。我对这两个母亲怀着异样高尚的敬意和异样真诚的倾慕。
 
  我六岁分开我的生母,到城里去住。两头曾回故土两次,都是奔丧,只在母切身边呆了几天,依然回到城里。最初一别八年,在我读大学二年级的时分,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几年,食不下咽,寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能完成。今后我就成了没有母亲的孤儿。一个短少母爱的孩子,是魂魄不全的人。我怀着不全的魂魄,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。现在到了德国,离开哥廷根这一座孤寂的小城,不晓得是为什么,母亲频来入梦。
 
  我的故国母亲,我这是第一次分开她。分开的工夫只要短短几个月,不晓得是为什么,我这个母亲也频来入梦。夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时分,梦却早不晓得飞到什么中央去了。上面描画在梦里见到母亲的情形。最初一段是:天哪!连一个清清晰楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。
 
  我在国际的时分,只思念,也只要能够思念一个母亲。如今到外洋来了,在我的思念中就增加了一个故国母亲。这种思念,在初到哥廷根的时分,非常激烈。当前也没有断过。对这两位母亲的思念,不断随同着我渡过了在德国的十年,在欧洲的十一年。
 
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