让人笑失大牙的荤段子
 
  一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎样了?那边受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!震怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!”
 
  一小姐用饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时失慎失到两腿之间,小姐大惊:这玩意真凶猛!煮熟了剁碎了,它竟还看法路!
 
  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,猎奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就列队参加步队等糖,后果被警员抓,警员问老妇:你牙都没了也无能?老妇笑着曰:我可以舔的!!
 
  王徒弟坐大众汽车到某市的低潮镇。因没去过以是刚过二站就开端问女售票员:“低潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王徒弟又问:“低潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王徒弟又问:“低潮到了没有?”这时,女售票员真实是不耐心了。大声地答复道:“低潮到了,我会叫的!”话音刚落,满堂皆惊。眼光一齐投向女售票员。
 
  晚饭后向导观察‘江阴毛纺织厂’,离开大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路毛病,第一个江字未亮,向导只能看到后五个字,于是关怀地问厂长:原资料好搞嘛?
 
  一天上课,一女生有事跟教师告假走了,一哥们也事出有因地随着走了,众人奇异。半夜返来后瞥见他的QQ形态改成:“明天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,忽然瞥见一同窗拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”
让人笑失大牙的荤段子
让人笑失大牙的荤段子
  明天在面馆用饭,阁下一老头吃完饭去结账,取出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个天下的,你到上面尝尝。“
 
  和前女友分离时,前女友把我送她的爱疯当着我的眼前摔碎了,对我怒吼:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁手足无措,过了一阵,我去拾掇碎片,后果发明竟然是摔碎的爱疯竟然有两个卡槽…尼玛…我送的但是真的…
 
  儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在下面看书呢。”妈妈非常惊讶,拿过去iPad看了看,然后舔了舔手指去下面翻页……
 
  悟空眼见妖雾滔滔,赶紧拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓返来了,吃了他的肉,可以天保九如!” 百花公主一看,大为疑惑:“怎样有七个?” 黄袍怪道:“大约吃七个算一个疗程吧……
 
  或人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很永劫间都无法了解此中涵义,只好告急文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严峻的对他说:你近来冒犯什么人了吧?警惕啊。他一脸迷惑:为啥?师兄说:很分明,这封信是说你…欠抽。
 
  老公昨晚日班。临睡前给老公发了个信息:“我一早晨快被本人的屁熏去世了。”老公回:“真对不起,没在家和你一同分管。”
 
  小时分刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到后面一个老大爷在走,本人觉得要撞上,就大呼:“不要动,不要动。”谁人老大爷果然一下站在那边一动没动,后果我拐来拐去,照旧撞上了。老大爷站起来说:“你对准呢。”
 
  爸爸讲的:曩昔他们村有团体卖油条,炸的好,舍不得卖,本人吃了;炸的欠好,卖不出去,又本人吃了…
 
  ktv唱歌,不晓得哪个天杀的把麦没关就放沙发上,自己大号返来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出嘹亮的屁声,整个包间恬静上去…
 
  充话费送手机的年月曾经过来,加油送汽车的年月行将降临…
 
  被逼上死路的两团体。“年老,如今我们怎样办?” “别怕,我手上另有三张王牌……” “年老,他们会说我们作弊的。”
 
  有天早晨跟老公一同看电视,有个综艺节目演的是教女人怎样解脱男子婆抽象,经过穿着活动什么的添加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞——我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)次要是从哪方面表现的? 老公:从尿尿姿态中……
 
  针对国际汽油每升再涨0.44元的音讯,记者走上陌头随机采访了10位市民。被访者理解记者来意后轻轻一笑,纷繁表现压力不大,随后骑着自行车洒脱的拜别…
 
  早晨回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很高声很简便爽性的说“我——!”,老爸回屋半天没有动态,我怒了,打德律风问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗——!
 
  女儿小时分我教她语言…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过去啪啪俩下…
 
  老爹对老妈说:“我终于证明,实在我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,临时不知所措! 这时,老爹忽然指着我骂道:“否则怎样会生出这么个呆子!”

  一小姐用饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时失慎失到两腿之间,小姐大惊:这玩意真凶猛!煮熟了剁碎了,它竟还看法路!
 
  准备——唱:我们唱着洞房红当家作主搞起来我们讲着春药的故事,把那被窝捂起来,经心选来的小恋人,率领我们走进那性期间,高举裤衩歇会儿再来!
 
  容许你喝醉,容许你勾妹,但你早晨必需给老子离队,假如你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子肯定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永久打打盹!
 
  俺们那疙瘩很穷,用饭根本靠党,讨妻子根本靠想,通讯根本靠吼,交通根本靠走,治安根本靠狗,取暖和根本靠抖,性生存根本靠手!
 
  帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光抖擞,大喜。忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
 
  你的质量如梅花普通坚强;我的性情像冰川一样宛转;你有令人折服的外延;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!
 
  白兔强横灰狼后逃脱,狼气愤急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只淫乱狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
 
  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都十分奇异,围拢察看发明小孩子拳头紧攒,掰开后发明一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“**想整去世我,没门”
 
  两人漂泊荒岛。饥饿难耐,一人决议切小鸡鸡果腹,正欲切,另一个突然喊:停!眼中充溢伶俐地说:搓大了再切,那样肉多!
 
  副局长在办公室痛骂:局长算个彗星毛,严密的勾结在您的四周。
 
  尼姑养了一只鹰,叼走了僧人做自己是自己是脓包,你干吗拔我的鹰毛?”
 
  女人八怕:密斯时期没人要;爱情失贞被抛弃;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫里面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像向导。
 
  一名汽车司机常常被交警罚,十分恨交警。他老婆劝他说:当前咱生个孩子起名叫交警。你生机的时分你就打他。假如还不解恨你就操交警他妈!
 
  僧人和尼姑邻人,心照不宣。一日,僧人贴副春联,上联:白昼没球事,早晨球没事,横批:无比繁末路。尼姑对:白昼空泛洞,早晨洞空空。横批:有球必应
 
  出门在外,妻子交接,少饮酒,多作爱,平安套,随身带,老夫推车很精美,面前插花最爽快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇异,万万别把枪用坏!
 
  两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹疑一下子说:大!
 
  尊崇的用户您好:您的话费已缺乏0.1元,请在克日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖妻子,把话费交上,谢谢协作!中国电信
 
  尊崇的用户,由于你的绝大少数短信都是发给异性,给社会形成极坏的影响,我们已停息你的短信功用,请您今天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!
 
  一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女震怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
 
  一对伉俪离开一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。老婆也想许愿但她弯腰时不警惕翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对本人说,真民主灵啊!
 
  一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃照旧女娃?女孩:固然是要男娃娃喽!由于能吃的中央多了一点。
 
  一艾滋病患者在临终前写了一副春联:上联是:为彗星霉。
 
  阴道和肛门是邻人阴道说:这几天独眼龙老来家里串门,进收支出你也不来帮助,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓去世我了。
 
  某男在路边撒尿,一对母女颠末。女母责备他,男:在您眼前我照旧是个孩子呢,没啥。一旁女孩咆哮道:你照旧孩子?!看你那玩意都啥颜色了。当我内行呀!

 
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